?

Log in

No account? Create an account

Добро Пожаловать

Я опять где-то что-то прокомментировал и вам теперь интересно "что это за говорящий зверек такой"? Скорее всего, ответ можно найти в моем профиле. Лениво? Тогда вот мои посты, которые вроде ничего себе так, а вот фотографии с моей лукавой мордочкой.

P.S. Убедительная просьба мне не "выкать"


free counters
В нескольких книгах, описывающих московскую театральную среду 20х-30х годов, встречается такой эпизод:

Однажды Михаил Чехов спросил Серафиму Бирман: «Сима, а что ты вообще думаешь обо мне?» Тут же последовал ответ: «Ты, Миша, – лужа, в которую улыбнулся Бог!»


Эдакое изящное сочетание комплимента и оскорбления.

Эта фраза живо напомнила мне одну сцену, свидетелем которой я был несколько лет тому назад. Девочка лет четырнадцати пришла забирать младшего брата из детского сада. Разыгравшийся малыш носился по двору, ловко уворачиваясь от сестры, и домой идти явно не торопился. Когда девочка все же поймала пролетавший мимо "самолет у-у-у-у-у-у", то тот принялся сердито пинаться, надеясь освободиться и улететь дальше по своим важным самолетным делам. В ответ сестра сверкнула глазами и... плюнула брату в лицо. После длительной паузы опешивший малыш собрался уже было заплакать, но тут сестра с невозмутимым видом начала вытирать ему чумазую рожицу своей кофтой. Ну, мол, она не в лицо брату плюнула, а просто пятно грязное смочила. Ребенок, кажется, так и не понял, что же это было: обида или забота?

Метки:

Хронология хвастовства

В 10 лет мальчики хвастаются тем, какой крутой у них папа.
В 15 лет мальчики хвастаются тем, какая классная у них подружка.
В 20 лет мальчики хвастаются тем, какие они крутые
В 25 лет мальчики хвастаются тем, какие классная у них работа
В 30 лет мальчики хвастаются тем, какие крутые у них семьи
В 35 лет мальчики хвастаются тем, что их дети ими хвастаются
В 40 лет мальчики хвастаются тем, какую крутую тачку они купили

К 45 годам в жизни некоторых мальчиков происходит сбой и они начинают повторяться. Сломавшиеся мальчики начинают хвастаться всем сразу: тем, какая классная у них подружка, тем, какие они крутые, какая классная у них работа, какая крутая у них семья и даже тем, какую крутую тачку они купили. Но по второму разу это почему-то не прокатывает.
Пару недель назад, просматривая свежеотснятые фотографии, я натолкнулся вот на этот кадр:




Он мне что-то смутно напоминал, но я никак не мог вспомнить что именно. Сегодня вспомнил!

Лет эдак двадцать назад картина с похожим сюжетом вызвала жаркий спор в одной студенческой компании. Несколько юных дарований - первокурсники одного художественного училища - пытались переплюнуть друг друга, предлагая все более экзотические версии того, "что этим хотел сказать автор". Разброс был довольно велик: банальные аналогии с потерянным Эдемом, сад из "Алисы в стране чудес", "внутренние стены, мешающие человеку вырваться к счастью" и даже "у соседа трава зеленее".

Минут через двадцать, когда запал ребят начал угасать, в общагу ввалился изрядно "подогретый" старшекурсник-физик. Послушав несколько минут вяло текущий спор, он отнял у одного из гуманитариев стакан, выпил его залпом, скривился, а затем презрительно бросил: "Эх, салаги... Узко мыслите. Ну кто вам сказал, что это - взгляд изнутри?" Как вы понимаете, спор у художников разгорелся с новой силой. А мы с физиком пошли за сигаретами, обсуждая по дороге, что-то еще более увлекательное, но я уже не помню что...

Маленькое зеркало

- Дядя Гриша, давай поиграем в доктора! - приставала внучка хозяев дома к одному из гостей.
- Хорошо, Настенька. А как мы будем играть?

Откровенно говоря, дядя Гриша был совершенно не в восторге от перспективы быть обследованным десятилетней разбойницей, но наооборот получалось вообще что-то уголовно-наказуемое.

- Ну, в доктора играть очень просто! - затараторила девочка - Я сяду вот сюда, за стол, а ты выйдешь за дверь, а потом постучишься и войдешь. Понял?
- Понял - уныло пробормотал бедный пациент и побрел в коридор.

- Тук-тук... - за дверью гробовое молчание.
- Тук-тук. Тук-тук. Тук-тук-тук! - никакой реакции.

Терпение дяди Гриши иссякло и он просунул голову в комнату: "Доктор?..."
Ребенок, старательно писавший что-то в тетрадке, поднял глаза от стола и закричал: "ПАЦИЕНТ, ВЫ ЧТО, НЕ ВИДИТЕ: ДОКТОР ЗАНЯТ! ЖДИТЕ!"

Вот такая детская забава. Не удивлюсь, если через пару лет Настенька поймет, что в эту занимательную игру можно играть на деньги.
Эта история произошла давным-давно, в начале лета, на восходе отпуска, когда люди были еще белыми, а пляжи - чистыми. "О, горе мне, горе" - рыдала одна хорошая, но слегка безутешная девушка - "днем и ночью пытаюсь я сложить из букв "А", "Ж", "О" и "П" слово СЧАСТЬЕ, но у меня пока что ничего не получается".

Если серьезно, то девушка владеет и руководит небольшой фабрикой, на которой остро встал вопрос оптимизации. Неважно что именно фабрика производит, а важно то, что нехилая часть исходных материалов идет в мусорку, как отходы, что, согласитесь, обидно. Так вот девушка каждую ночь засиживалась за полночь, пытаясь подобрать оптимальный способ распилить стандартные болванки на те отрезки, что ей нужны. "Скажи, Сережа, а нельзя написать программу, которая будет делать это вместо меня?" - спросила девушка. "Конечно можно!" - самонадеянно ответил я. - "фигня-вопрос, стандартная задача одномерного раскроя."

Две недели, две недели, Сигизмунд (Карл уже приелся, да?), я писал эту программу! Честно говоря, я рассчитывал разделаться с этим заданием намного быстрее, но человек предполагает, а потом ошибается в математике и несколько раз переделывает. Вот так-то, малята.

Самое смешное, что я до сих пор, словно почтальон Печкин, бегаю за хорошей девушкой, чтобы отдать фотокарточку написанную программу, но она пока что ловко уворачивается. Впрочем, я упорный, от меня еще никто не уходил не облагодетельствованным :)

О спортивной фауне

"А еще, окна этой квартиры выходят на стадион" - гордо сказал голос в телефоне. "Стадион?!" - панически завопил в ответ мой внутренний голос - "Толпы болельщиков разной - но все равно сомнительной - степени трезвости, дикие вопли с трибун, свет прожекторов в окна, кавалькады машин, катающихся по кругу и истошно сигналящих в честь победы великой команды "Стремительный Лапоть", в пух и прах разгромившей лузеров из клуба "Васильковые Рыси"? Не-е-е-е-е-ет!"

Читать дальше...Свернуть )
Давно я никакой музыки не выкладывал, а это - грех, нельзя все в норку тащить, надо и с людьми делиться :) Вот, держите, самое свежее отдаю: сам всего час назад услышал.

Метки:

Кот в сапогах

Наткнулся в Интернете на видео животных в карнавальных костюмах. Забавно :)



Метки:

Перечитываю Геродота. Ну, извините, так получилось. Увлекательнейшее чтиво, доложу я вам. Теперь каждый вечер я вместо сказки на ночь рассказываю жене байки из "Истории". Она слушает с горящими глазами и приоткрыв рот :)

Одна из первых историй, пересказанных мной, была о том, как древние персы принимали решения. Со слов Геродота, персы были большими любителями вина. Они регулярно собирались компаниями у кого-нибудь дома и там вкушали амброзию в немерянных количествах. Во время застолья народ, как правило. обсуждал мировые проблемы и принимал разные важные решения. На следующий день, хозяин дома, в котором проходила вечеринка, был обязан еще раз поднять те же вопросы, что обсуждались накануне и - уже на трезвую голову - рассмотреть принятые по пьяни решения. Если честная компания считала, что решения годные, их претворяли в жизнь, иначе - смеялись и забывали.

А знаете, что самое пикантное? Персы проверяли свои решения и в обратном направлении: то, о чем договорились в состоянии омерзительной трезвости, потом обсуждалось повторно за чашей вина.

Latest Month

Март 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom


Рейтинг блогов


free counters
Разработано LiveJournal.com